Отправлено: 30.03.07 17:02. Заголовок: Посмеемся

Пишим о всем смешном!

 Отправлено: 08.05.07 16:41. Заголовок: Re:

Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите: что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого
объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?

 Отправлено: 08.05.07 16:52. Заголовок: Re:

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в
транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не
удержался...

 Отправлено: 08.05.07 16:55. Заголовок: Re:

Здесь врачебные начали...
======================

- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

Пациент пошел на поправку, но не дошел

 Отправлено: 09.05.07 10:43. Заголовок: Re:

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя
бы один иностранный язык.

Объявление на сайте знакомств: Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

 Отправлено: 09.05.07 10:45. Заголовок: Re:

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 Отправлено: 09.05.07 10:46. Заголовок: Re:

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

 Отправлено: 09.05.07 10:46. Заголовок: Re:

Hа pынке.
- Почем пpодаешь?
- Тpиста.
- А за двести?
- Беpи.
- Hа сто, и я пошел.
- Иди быстpей - вон хозяин возвpащается...

 Отправлено: 09.05.07 10:47. Заголовок: Re:

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три
претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за
сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать,
что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

 Отправлено: 09.05.07 10:47. Заголовок: Re:

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля
спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать
космонавтами...

 Отправлено: 09.05.07 10:51. Заголовок: Re:

Andy блин не успеваю читать,все прикольно! Спасибо за поднятое настроение!