В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
А знаете ли Вы, Ваше Величество, что если вместо выражения "на Ваш совершенно нетривиальный вопрос вряд ли сразу можно найти достаточно адекватный ответ" употреблять "а **й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза?
Два старых еврея беседуют: - Хаим, ты не поверишь, я вчера познакомился с молоденькой телеграфистской, пригласил ее в ресторан, потом мы пошли ко мне домой, и у нас все было хорошо пять раз. - Фима, я тебе верю. Верю, что ты познакомился с молоденькой девушкой, верю, что был с ней в ресторане, верю, что вы пошли к тебе домой, что у вас все было хорошо, даже верю, что пять раз, но в то, что она телеграфистка, не верю. - Почему? - Потому что, когда у тебя последний раз стоял - еще телеграф не изобрели...
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"
Дерево, ворона, в клюве сыр.. Подбегают два хитрых чекиста и с прищуром спрашивают: - Ты как за Путина голосовала, «за» или «против»? Верноподданная ворона кричит: «за»... И мерзко хихикающие чекисты убегают с сыром... Ворона чешет грудь и думает: - А что бы было, если б сказала «против»?
Cпециально для милых дам Очень он мне нравится : Бог собрал Адама и Еву и говорит: - У меня есть для вас два подарка: писать стоя... Тут началось. Адам: - Мне! Ева: - Мне! В общем, подарок забрал Адам, обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде... Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу: - А второй подарок какой? Бог отвечает: - Мозги, Ева, мозги!
Спустился Иисус на землю помочь русскому народу. Осмотрелся -- с медициной проруха. Оформился врачом в районную поликлинику. Очередь ждет, переживает -- что за новенький врач? Первым идет старикашка-инсультник, еле вполз в кабинет на костыликках, ноги волочит. - Вставай и иди!" -- говорит. Дедок, забыв костыли, выходит. Очередь: - Ну как? как он? - Ааа... Как все: даже давление не смерил
Замужняя дочь с мужем навестили стариков родителей в деревне.. Стало быть ночь, изба, старые на печи, молодые в постели... Само собой либидо играет, а старик шпионит.. - Давай тузиком... - Давай рачком.. - А ну-ка цапелькой... В общем от дикого желания подсмотреть такое диво, старый так свесился, что загремел с печки всеми мослами.. Дочь простынь к подбородку: - Что с Вами, тату?!! Старый почёсывая ушибы: - Что, что... ипстись надо по-человечески, доченька...
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет