Отправлено: 30.03.07 17:02. Заголовок: Посмеемся

Пишим о всем смешном!

 Отправлено: 13.05.07 22:25. Заголовок: Re:

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

 Отправлено: 13.05.07 22:25. Заголовок: Re:

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают
раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную
анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика
маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и
промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик
возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ
придет...

 Отправлено: 21.05.07 15:20. Заголовок: Re:

Реклама Вы больше не смеетесь над шутками Петросяна? Вас тошнит от Дубовицкой? Вас больше не плющит от Комеди Клаб? Приходите на Майдан на ежедневные митинги Партии Регионов и социалистов! Наши клоуны вернут вам вкус к жизни!!!!! Состав артистов и репертуар меняется ежедневно!!!

 Отправлено: 26.10.07 09:35. Заголовок: Re:

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.



- Ты слышал - бензин опять подорожал!
- А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!


- Здравствуйте, Петю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался...



Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.



Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

 Отправлено: 26.10.07 09:38. Заголовок: Re:

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.



- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Что ты всё "почему, да почему"... Мы же слоны, внучка!


- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уж там ругаться...


- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.


Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять:
- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
- Зато я богат духовно!

 Отправлено: 26.10.07 09:40. Заголовок: Re:

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...



Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.


В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?


- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят.


- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

 Отправлено: 04.11.07 16:02. Заголовок: Перед свадьбой: ОН:..

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

 Отправлено: 06.11.07 21:48. Заголовок: Жил да был человек. ..

Жил да был человек. И вдруг он заорал:
-Вижу! Я вижу его, вон он!
Но на самом деле он ничего не видел он лгал... Был лжец... был слепой... Слепец был... Это он просто так другим таким же слепым сказал... Любил он вытрепнуться, сволоч...
Ему правда многиене верили но всё-равно молчали, или даже соглашались... А некоторые просто не слышали... Были глухие... были глухцы.


Бред конечно, но прикольно , скачала с саита о Еже и Петруччо

 Отправлено: 07.11.07 09:29. Заголовок: lex пишет: Жил да б..

lex пишет:

цитата:

Жил да был человек. И вдруг он заорал: -Вижу! Я вижу его, вон он! Но на самом деле он ничего не видел он лгал... Был лжец... был слепой... Слепец был... Это он просто так другим таким же слепым сказал... Любил он вытрепнуться, сволоч... Ему правда многиене верили но всё-равно молчали, или даже соглашались... А некоторые просто не слышали... Были глухие... были глухцы. Бред конечно, но прикольно , скачала с саита о Еже и Петруччо

Это типа Э. Ионеско "Бред вдвоем" У нас на постсовете все "больные" немного.

 Отправлено: 06.11.07 21:52. Заголовок: Вот исчо от туда же:..

Вот исчо от туда же:
Ежи целился в Петруччё в упор. Упор у Петруччё был где то по центру. Тяжести. Он в него упирался при ходьбе и беге.
Выстрел был произведён мимо. Мимо заданной цели. Той которую задал ему Петруччё. Тоесть он не попал в тему, За что и был изгнан.
Изганяли его, да так, что он похудел. 7 потов с него сошло. Куда-то. Массовый исход потов с территории Ежи. Геноцид просто!