Отправлено: 30.03.07 17:02. Заголовок: Посмеемся

Пишим о всем смешном!

 Отправлено: 10.05.07 09:40. Заголовок: Re:

Зима. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

 Отправлено: 10.05.07 09:40. Заголовок: Re:

Штирлиц спросил Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Кэт.
-А я - с порно, - признался Штирлиц.

 Отправлено: 10.05.07 09:45. Заголовок: Re:

Ющенко раздраженно говорит Богатыревой:

-Долго вы еще будете договариваться в рабочей группе?

-У женщины не принято спрашивать сколько лет будут длиться переговоры.

 Отправлено: 10.05.07 09:46. Заголовок: Re:

Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в московских синагогах..."

 Отправлено: 10.05.07 09:46. Заголовок: Re:

И исчо

-Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?

- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

 Отправлено: 10.05.07 09:48. Заголовок: Re:

Andy попустись,я не успеваю читать! Ты просто супер но по медленей,а то не успеваю читать!

 Отправлено: 13.05.07 22:16. Заголовок: Re:

- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая "П"!
- ... серьезно???

2. У армянского радио спросили:
-Говорят, что в последнее время Путин стал оченьбыстро лысеть. Правда ли это?
Ответ:- По телевизору это не очень заметно, но питерские скинхеды уже признали его своим!

3. Наконец-то, российская власть решила навести порядок в самом денежном секторе – на базарах. Хватит заниматься всякой мелочёвкой: нефтью, газом и прочими монополиями! Лозунги дня: фильтруй базар, грузин! Уберем с рынков грузинскую мафию и поставим свою, российскую! В конце концов, мы патриоты или где?

 Отправлено: 13.05.07 22:19. Заголовок: Re:

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка.
Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои
действия отве-
чаете?


Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает
голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.


Советские солдаты летят на самолете в Афганистан. Во время
полета командир
проводит с ними инструктаж:
- В Афганистане, - говорит он, - за голову каждого
убитого врага вы будете
получать вознаграждение.
Hаконец самолет приземляется. Звучит команда "разойтись", и
все разбегаются.
Через некоторое время солдаты возвращаются неся с собой
человеческие головы. Они
приходят к командиру и требуют награды. Командир смотрит на
них и еле слышно
шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.


Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!


Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и стpочит:
- Hенавижу!!! Кpовь за кpовь!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в
какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

 Отправлено: 13.05.07 22:21. Заголовок: Re:

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на
мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли,
разошлись, мужик всю
ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили
его, возвращаются
приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь
вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.

 Отправлено: 13.05.07 22:24. Заголовок: Re:

Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все *****! Видел бы ты мои брюки сзади...