- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика. -------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу
-----------------------------------------------
Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет...
Собака на дачном участке вскапывает землю лопатой. Соседский пес смотрит нанее с недоумением. Собака поворачивается, и грустно говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки!
1. Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
2. Встретились два пса - Питбуль и Мастино. Разговаривают. Питбуль хвастается: - Вот видишь у меня шрам не шее - это я на боях получил! Второе место по Европе! А вот видишь - рана на боку- это я первое место по России! А вот видишь шрам на груди это я на чемпионате мира стафордшира замочил! Мастино слушал-слушал, потом хватает лапами свою отвисшую кожу, тянет, тянет, перебирает, натягивает ее до уровня шеи и говорит: - А вот эту дырку видиш?! - Ну вижу, ну и что? - Ты не поверишь, но это моя жопа!
4. Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Hу питбуль, ясно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова: - Hу ладно, братан, ссы, я подожду...
5. Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"
6. Объява в газете: Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие Небесное.
10. Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?! Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!
11. Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет. Навстречу ему бомж, драный,голодный. НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз? Бомж (стуча зубами): -Д-да ... НР: -Согреться-то хочешь? Бомж: -Д-да...! НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!
12. Вор залез в квартиру ночью и начинает искать ценности. Неожиданно в темноте слышит голос: - Исус тебя покарает, Исус тебя покарает! Вор зажигает карманный фанарик и спрашивает: - Кто это? - Я - попка дурак, я - попка дурак. - А! Попка дурак! Ну и банальное имя для попугая! - Да, но Исус не банальное для питбуля.
13. Пит тренируется. Пробежал на дорожке, повисел на шкуре, поднял лапу, потрогал мускулы: Сильный!
Алабай гуляет, увидел дворнягу, хватанул за шею, чуть не перекусил и отпустил: Я джентльмен - пусть живет!
Встретился Пит и Алабай на ринге.
Алабай схватил Пита за шиворот, помотал и отбросил: "Мелкая шавка, пусть живет".
Пит ударился о стенку ринга и подумал: : "Сильный, но легкий" - и бросился в атаку. Отлетел еще раз. Потом еще. Надоело. Вцепился Алабаю в лапу и стал трепать.
"Какая дурная собака, - подумал Алабай, - мне же больно, так и лапу сломать могут!" и выпрыгнул из ринга... _________________
Поздний вечер, темно. Мужик с хорошего бодуна возвращается домой и с ходу вмазывается лбом в телеграфный столб. Сказал, что полагается в таких случаях, потер лоб и решил, что надо этот столб на фиг спилить, чтобы людям ходить не мешал. Приходит домой - и к жене: - Где пила? - Я не пила! - Где пила, я тебя спрашиваю? - Я не пила! - Последний раз спрашиваю, где пила? - У соседа... - Зачем дала? - Я не давала. - Еще раз спрашиваю, зачем дала? - Я не давала! - Последний раз спрашиваю, зачем дала?! - Пьяная была, вот и дала!!!
Сидит наркоман на краю бахчи, арбуз разбил, ест, мух ловит и на семечки сажает. Другой мимо с соседнего конопляного поля бежит. Заинтересовался: - Чой тты делаешь, а? - Ты чо, не видишь, арбуз с мухами скрещиваю. ???? - А весна придёт, я эти семечки посажу, прополю, от ворон сберегу. Вырастут у меня арбузы. Я потом вот так же сяду, арбуз разобью... А семечки: "фррр", - и улетели...
Японец выучил русский язык и предложил на спор придумать ему фразу, которую он не сможет перевести. С тех пор в Кащенко ходит по коридорам японец, повторяя: "Косил Косой косой косой."
В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и п*****сы! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...
В киевском метро едет негр и читает украинскую газету. К нему подходит украинский националист: - Ты что же, украинскую газету читаешь? Негр (исподлобья): - Ну, читаю... - И украинский понимаешь? - Понимаю. - Может, ты еще и украинец? - Конечно, украинец. - А я тогда, по-твоему, кто?! - А кто тебя знает? может - жид, а может - москаль...
Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить? Я и есть мой муж!
Едут в купе еврей и китаец. Еврей подозрительно так спрашивает: - Скажите, Вы евгей? Китаец вздрогнул, не ответил ничего. В окно уставился. Через какое-то время опять: - Скажите, Вы евгей? Китаец выскочил из купе, стоит в тамбуре, курит нервно. Тот опять скрипучую дверь открывает: - Скажите, Вы евгей? Бедный китаец убежал в конец поезда, забился в ящик с углём... Вдруг крышка ящика открывается и озабоченное лицо опять и опять спрашивает: - Скажите, Вы евгей? - Да, да, да, я - евлей! - Но почему же Вы так похожи на китайца?
Раввин читает в синагоге проповедь: -Евреи! Мы должны быть дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьёй! -Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздаётся возглас: -Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Поручик Ржевский в купе достаёт карты: - Ну что, девушка, в очко, сыграем, что ли? - Да Вы что? Я не такая... - Ну, может, тогда в преферанс? - Тю, а это ещё куда?
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал: "Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон". Второй сказал: "Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!" А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*м угли
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на ***, ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
А знаете ли Вы, Ваше Величество, что если вместо выражения "на Ваш совершенно нетривиальный вопрос вряд ли сразу можно найти достаточно адекватный ответ" употреблять "а **й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза?
Два старых еврея беседуют: - Хаим, ты не поверишь, я вчера познакомился с молоденькой телеграфистской, пригласил ее в ресторан, потом мы пошли ко мне домой, и у нас все было хорошо пять раз. - Фима, я тебе верю. Верю, что ты познакомился с молоденькой девушкой, верю, что был с ней в ресторане, верю, что вы пошли к тебе домой, что у вас все было хорошо, даже верю, что пять раз, но в то, что она телеграфистка, не верю. - Почему? - Потому что, когда у тебя последний раз стоял - еще телеграф не изобрели...
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"
Дерево, ворона, в клюве сыр.. Подбегают два хитрых чекиста и с прищуром спрашивают: - Ты как за Путина голосовала, «за» или «против»? Верноподданная ворона кричит: «за»... И мерзко хихикающие чекисты убегают с сыром... Ворона чешет грудь и думает: - А что бы было, если б сказала «против»?
Cпециально для милых дам Очень он мне нравится : Бог собрал Адама и Еву и говорит: - У меня есть для вас два подарка: писать стоя... Тут началось. Адам: - Мне! Ева: - Мне! В общем, подарок забрал Адам, обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде... Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу: - А второй подарок какой? Бог отвечает: - Мозги, Ева, мозги!
Спустился Иисус на землю помочь русскому народу. Осмотрелся -- с медициной проруха. Оформился врачом в районную поликлинику. Очередь ждет, переживает -- что за новенький врач? Первым идет старикашка-инсультник, еле вполз в кабинет на костыликках, ноги волочит. - Вставай и иди!" -- говорит. Дедок, забыв костыли, выходит. Очередь: - Ну как? как он? - Ааа... Как все: даже давление не смерил
Замужняя дочь с мужем навестили стариков родителей в деревне.. Стало быть ночь, изба, старые на печи, молодые в постели... Само собой либидо играет, а старик шпионит.. - Давай тузиком... - Давай рачком.. - А ну-ка цапелькой... В общем от дикого желания подсмотреть такое диво, старый так свесился, что загремел с печки всеми мослами.. Дочь простынь к подбородку: - Что с Вами, тату?!! Старый почёсывая ушибы: - Что, что... ипстись надо по-человечески, доченька...
-------------------------------------------------------------------------------- - Алло! - Иван Иванович - Да. - Вы козел. - А кто говорит? - А все говорят.
Едут в автобусе два наркомана. Возле одного из них останавливается старушка и спрашивает: - Сынок, может быть ты встанешь? Другой кричит: - Вася, не вставай! Знаю я этот прикол: ты встанешь, а она сядет!!
Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ запивает. Капитан собирает всю команду и говорит: — Значит так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю всю водку — за борт! Гробовая тишина. Вдруг с задних рядов — голос: — А что? Дело говорит капитан! Действительно, давно пора ее за борт! Гул возмущения в кают-компании: — А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь
Женщина краснеет пять раз в жизни. Первый раз, когда первый раз. Второй раз, когда первый раз с мужем. Третий раз, когда первый раз при муже. Четвёртый раз, когда первый раз берёт деньги. Пятый раз, когда первый раз даёт деньги.
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”
В жизни женщины должно быть пять мужчин: муж, друг, любовник, гинеколог и начальник. Муж - ничего не рассказывается, ничего не показывается. Друг - всё рассказывается, ничего не показывается. Любовник - ничего не рассказывается, всё показывается. Гинеколог - всё рассказывается, всё показывается. Начальник - как прикажет.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Лежит молодой парень в больнице. Раздается стук в дверь, медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет свечку и уходит. Парень говорит ей вслед: — Сестра, скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
Заседание в правительстве. Главный докладчик: - Ну что,господа, квартиры у всех? - У всех, батюшка... - А у родственников? -Конечно, батюшка. -А у любовниц? -Есть,б-ка -Коттеджи достроили? -Твоими молитвами, б-ка -В Швейцарии все счета открыли? -А как же, надЕжа наша -Пора и о народе подумать, как? - Да по двести-триста душ давно пора , батюшка президент.
Был у мужика попугай. Ругалсо матом. Мужик как женщину домой приведет, попугай своими матюками весь кайф обламывает. Ну перед приводом очереддной дамы мужик спрятал попугая в холодильник. После постели дама решила приготовить еду. Открывает холодильник, видит попугая и говорит: - Ой, Попочка, что ты тут делаешь? - Х#ёпочка! Я из-за тебя пингвином стал нах!
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!
Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой синяя. Женщина интересуется: — А зачем у него ленточки привязаны? — Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски. — А если за обе дернуть, то что будет? Попугай: — Что будет, что будет?! На жопу я упаду!
Приехала на каникулы в родное село студентка. Пендитная вся из себя, не узнать. Манерная стала. Губы салфеткой промокает. Нож в правой руке. Вилку на стол слева от тарелки кладёт: - Мамаша, а десерт? Мать в отчаянии руками всплёскивает: - Да ты шо, болезная, чи забыла? Та иде раньше-то, там и щас серут. Будка-то там же, иде и была, у огороде...
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает: - А y тебя кто пpовайдеp?... - ФСБ... - КАК ФСБ!?!? - Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
Поймал волк зайца и хочет съесть. Заяц просит: -Волк, давай я тебе загадку задам, если ответишь, съешь, а нет – отпустишь. -Давай. Заяц загадывает: -Без окон, без дверей, полна горница людей. Не знает волк. Говорит: -А что это такое? Заяц: -Огурец. Волк: - А ну давай, заяц, ещё одну. Заяц задаёт вторую загадку: -Два конца, два кольца, посредине гвоздик. Опять не знает волк. Заяц объясняет, что это ножницы. Делать нечего, отпустил волк зайца, идёт голодный, злой. Здесь лиса навстречу. Он её хватает и говорит: -Ну, лиса, сейчас я тебя трахну. -Не трогай меня, волк, отпусти! -Ну хорошо, отгадаешь загадку – отпущу. Согласилась лиса. Волк загадывает: -Два конца, два кольца, полная ж... огурцов. Думала лиса, думала, нет ответа. Волк её трахнул и она спрашивает: -А что же это такое? Волк долго думал, потом отвечает: -Если заяц не сбрехал, то это ножницы.
В огороде дядька, а в Киеве бузина. В таких случаях приличные люди хоть говорят где надо смеяться...
Сидят на лавочке парень и девушка. Парень очень стеснительный. А девушке хочется, чтобы он ее поцеловал. — Что-то у меня шейка болит... — говорит девушка. Парень поцеловал ее в шейку. Через некоторое время девушка говорит: — Что-то у меня щечка болит... Парень поцеловал ее в щечку и спрашивает: — Ну что, прошла щечка? — Прошла! — отвечает девушка. В их разговор влезает сидящий рядом старик: — Молодой человек, извините, вы случайно от геморроя не лечите?..
Едут по лесу на телеге эстонец с сыновьями. Впереди какой-то зверёк дорогу перебежал. Через час один из сыновей изрекает: - Навэрно этто саятс. Ещё через час другой откликается: - Туммаю этто всё же нэ саятс. Ещё через два часа отец в разговор вступает: - Ну латно, кватит вам спорить, карячие эстонские парни...
Деревня, одноочковая будка без двери, на очке восседает Пётр. Мимо проходит Лукерья, смотрит на это и говорит - "Петро, ты бы хоть дверь приладил". Пётр отвечает - "Да ну, Лушка, што тут брать ?"
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемым клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки, - пробурчал мужчина. - У вас нет девушки?! - Нет... Жена не разрешает...
Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание. - Это понятно, - говорит врач, - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
Одна подруга говорит другой: Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша... Пошёл я тогда к соседке - и она взяла у меня в долг.
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - "Концы в воду!"
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: “Решение существует!”, спокойно возвращается в номер.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода? Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии. — А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
Телефонный звонок: — Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. — Извините, это 22-38-89? — Нет, это 22-38-88. — Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес . Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой . Сказки - это страшные истории , осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. Как- то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии , а наличие ума - нет. Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. Валенки - это заросшие , окрепшие и поседевшие мужские носки . Существует три способа сделать что- нибудь: сделать самому, нанять кого -нибудь , или запретить своим детям делать это. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь . Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Муж собирается на футбол. Жена злится: - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: - Ну что, стерьва, накаркала?!
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: - Ты что делаешь? - Пальто стираю! - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности. Когда солдатик вернулся, генерал вызывает его к себе и спрашивает: - Ну как там мой внук? На кого похож? - Здоров. На вас очень похож, товарищ генерал! - Ой, хорошо! Да ты поподробнее, поподробнее расскажи. - Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и все время орет
Блондинка спрашивает у священника: — Батюшка, расскажите: что такое причастие? Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит: — Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?
— На что жалуемся? — Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... — Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Объявление на сайте знакомств: Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы… Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: «Фокус!»
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого…
А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс «краба» и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то…
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
Выезжают на пригорок три богатыря. Илья Муромец оглядывает горизонт из-под десницы. - Никого? Никого! Добрыни Никитича очередь в горизонт вглядываться: - Никого? Никого! Оба вздыхают тяжко: - Ну что ж, придётся опять как вчера... Алёша Попович тоненьким голоском, в седле ёрзает: - И не дамся, и не дамся.
Мужик попал в тюрьму и на второй день говорит сокамерникам: — А, скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две такие девки провожали! У одной грудь — во! (Показывает.) У другой задница — во! С нар приподнимается пахан: — Ты на себе не показывай — примета плохая...
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. - только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. - только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Приказ по редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Петрову А.И. за неверное графическое воплощение рекламы санатория “Голубые дали”.
Тилифон разбудил с бодуна: Это Аццкий звонил Сотона. – Первый, нах! Тилифон: – Говорит Zavulon! – Откуда? – Из Голливуда! – Что кросавчегу надо? – А пришли-ка мне йаду! – Для кого ж тебе йаду недецкаво? – Для Antona для Gorodetskogo! – А сколько прислать? – Литра три или пять, Меньшим его не взять, Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved; И как начал, как начал: – ПРЕВЕД!!! – Ужоснах! Не ревите! Ниасилил: чего вы хотите? А он только "Гы!" да "Лол!" Не Medved, а чистый осёл. Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill И нипадецки вломил: – Меня, нах, детвора Заипала с утра: Мол, добудь им последнего "Поттера"... ПейсатЕль, выручай, Файл на мыло скачай: Угощу, нах, бердичевским "портером"! – Низачот. Не тебе ли На прошлой неделе Заливал "Гарри" снова и снова я? – Адназначна: скачали – Но уже прочитали. Всех колбасит и плющит без нового! – Ты, чуваг, ахренел: Ишь, чего захотел! Не готов перевод – даже фанский. Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki: – Нельзя ли прислать взрыффчатки? – В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja: – Обожаю Пелевина я! Под косяк и "снежок" Я прочту между строк: Мол, я тоже продвинутаЯ! – Нет, Пелевин, ей-ей, Не писал для Zwin-ей -- Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli: – Мы опять наступили на грабли: Мы ап стену убились, разделись, Обкурились травы, моя прелес-с-сть, В одной будке все переимелись, И у нас жЫвоты разболелись. – А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень – целый день: – Дайте две! – +1! – Чё за хрень? То Udaff позвонит, то Olen', Или вылезет Kiberomamochka. :-(((((((((
А недавно две Gazelli Законнектились и спели: – Это правда, что фоннтасты И пейсаты, и мордасты, И кумар им, и облом, И в мечтах – одно бабло? – Вы б, Gazelli, меньше бздели, А на будущей неделе Отказались бы от теле-, Интернета и даже от радио! Но не слушали Gazelli И от слов своих балдели, Обдолбившись неглиже В затуманенном ЖЖ – Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру Спам свалился с lenta.ru, И большой такой спам, мегабайтистый...
Я три ночи не спал, я устал – Тилифон меня, сцуко, достал! Я прилег на кровать, Эренбурга читать, Но как только я лег – Звонок! – Кто говорит?!! – Nosorock! – Что случилось? – Беда, беда! Коннекться скорей сюда! – В чем дело? – Спасите! – Кого? – "Идиота"! Провалился в инета болото! – Ладно, скоро найду, Копирайт украду И выложу в общее пользование. Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!! – Так узнаете, если найдете...
...Да, нелегкая это работа – Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((
Вбегает в магазин ****** и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина. -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Приходят чукчи к своему шаману и спрашивают: -Какая будет зима – холодная или тёплая? Надо же знать, заготавливать ли дрова? Шаман, конечно, не знает, но на всякий случай, сказал что холодная. Чукчи начали рубить деревья, а он всё же чтобы убедиться и развеять сомнения решил уточнить. Пошёл на метеостанцию и спросил об этом синоптика. Тот посмотрел в окно и говорит: -Холодная будет зима. -А как ты знаешь? -А вон чукчи деревья рубят, дрова на зиму заготавливают.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!
Вороне где-то Б-г послал кусочек сыру ... Тут Лиса подбегает с битой и кааааак даст Вороне по башке ... Очухалась Ворона и говорит:-"Ну ни фига себе басенку сократили!?"
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в кресле сидит барин, перед ним на столике кофейник,в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища...Барин (лениво):
- Иван! Иваааан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает,борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич..
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к Дубровскому, который считался в полку эталоном культуры. - Скажите, Дубровский, почему все считают меня пошляком, неужели ето правда? - Да уж, поручик, временами вы берете через край... - Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! А не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? - М-м-м... Hу вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не скажете, и все вас поймут и засмеются. Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю залу заорал: - Здесь темно, как в жопе у кого?
У меня трое детей , и по жизни я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин
В филармонии идет концерт симфонической музыки. Великолепнейшее исполнение редчайших произведений. Слушатели боятся пошевелиться, завороженно слушают. Вдруг один интеллигент тихонечко наклоняется к соседу справа: - Простите, это не вы только что сказали "Ё. твою мать!?" - НЕТ!!! К соседу слева: - Тысяча извинений, это не вы только что сказали "Ё. твою мать!?" - НЕТ!!! То же к соседям спереди и сзади. Ответ тот же "НЕТ". Интеллигент откидывается на спинку сидения - Значит, музыкой навеяло...
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе *****! - Мне???
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня... Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать... Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
Зима. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить!
Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в московских синагогах..."
- Президент России? - Не знаю. - Ну пять букв!! - Правда не знаю. - Ну первая "П"! - ... серьезно???
2. У армянского радио спросили: -Говорят, что в последнее время Путин стал оченьбыстро лысеть. Правда ли это? Ответ:- По телевизору это не очень заметно, но питерские скинхеды уже признали его своим!
3. Наконец-то, российская власть решила навести порядок в самом денежном секторе – на базарах. Хватит заниматься всякой мелочёвкой: нефтью, газом и прочими монополиями! Лозунги дня: фильтруй базар, грузин! Уберем с рынков грузинскую мафию и поставим свою, российскую! В конце концов, мы патриоты или где?
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отве- чаете?
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.
Советские солдаты летят на самолете в Афганистан. Во время полета командир проводит с ними инструктаж: - В Афганистане, - говорит он, - за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Hаконец самолет приземляется. Звучит команда "разойтись", и все разбегаются. Через некоторое время солдаты возвращаются неся с собой человеческие головы. Они приходят к командиру и требуют награды. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: - Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас что тут, гололед? - Нет, с чего ты взял? - Да, в натуре, столько песка понасыпали!
Заходит Пятачок в магазин. - У вас сало есть? - Есть. Достает пулемет и стpочит: - Hенавижу!!! Кpовь за кpовь!
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: - Да не переживай ты, и так ничего получилось.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все *****! Видел бы ты мои брюки сзади...
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: - Нет, горошек.
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
Реклама Вы больше не смеетесь над шутками Петросяна? Вас тошнит от Дубовицкой? Вас больше не плющит от Комеди Клаб? Приходите на Майдан на ежедневные митинги Партии Регионов и социалистов! Наши клоуны вернут вам вкус к жизни!!!!! Состав артистов и репертуар меняется ежедневно!!!
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Что ты всё "почему, да почему"... Мы же слоны, внучка!
- Я недавно крокодила завел. - А соседи не ругаются? - Кому уж там ругаться...
- А чем вы занимаетесь? - Котят развожу. - Да? И как же? - Два котёнка на ведро воды.
Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу. Заяц ноль внимания. Олень опять: - Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу. Заяц, ковыряя в носу: - Зато я богат духовно!
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.
В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла?
- Как получают топленое молоко? - Коров сначала топят, а потом доят.
- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу! - Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
Пост N: 209
Зарегистрирован: 15.09.07
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.07 16:02. Заголовок: Перед свадьбой: ОН:..
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
Пост N: 136
Зарегистрирован: 02.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.11.07 21:48. Заголовок: Жил да был человек. ..
Жил да был человек. И вдруг он заорал: -Вижу! Я вижу его, вон он! Но на самом деле он ничего не видел он лгал... Был лжец... был слепой... Слепец был... Это он просто так другим таким же слепым сказал... Любил он вытрепнуться, сволоч... Ему правда многиене верили но всё-равно молчали, или даже соглашались... А некоторые просто не слышали... Были глухие... были глухцы.
Бред конечно, но прикольно , скачала с саита о Еже и Петруччо
Пост N: 299
Info: Человек человеку питбультерьер
Зарегистрирован: 08.04.07
Откуда: Ukraina
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.11.07 09:29. Заголовок: lex пишет: Жил да б..
lex пишет:
цитата:
Жил да был человек. И вдруг он заорал: -Вижу! Я вижу его, вон он! Но на самом деле он ничего не видел он лгал... Был лжец... был слепой... Слепец был... Это он просто так другим таким же слепым сказал... Любил он вытрепнуться, сволоч... Ему правда многиене верили но всё-равно молчали, или даже соглашались... А некоторые просто не слышали... Были глухие... были глухцы.
Бред конечно, но прикольно , скачала с саита о Еже и Петруччо
Это типа Э. Ионеско "Бред вдвоем" У нас на постсовете все "больные" немного.
Пост N: 137
Зарегистрирован: 02.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.11.07 21:52. Заголовок: Вот исчо от туда же:..
Вот исчо от туда же: Ежи целился в Петруччё в упор. Упор у Петруччё был где то по центру. Тяжести. Он в него упирался при ходьбе и беге. Выстрел был произведён мимо. Мимо заданной цели. Той которую задал ему Петруччё. Тоесть он не попал в тему, За что и был изгнан. Изганяли его, да так, что он похудел. 7 потов с него сошло. Куда-то. Массовый исход потов с территории Ежи. Геноцид просто!
Пост N: 4
Зарегистрирован: 16.10.07
Откуда: Казахстан, г. Шымкент
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.11.07 16:46. Заголовок: Встретились два пса ..
Встретились два пса - Питбуль и Мастино. Разговаривают. Питбуль хвастается: - Вот видишь у меня шрам не шее - это я на боях получил! Второе место по Европе! А вот видишь - рана на боку- это я первое место по России! А вот видишь шрам на груди это я на чемпионате мира стафордшира замочил! Мастино слушал-слушал, потом хватает лапами свою отвисшую кожу, тянет, тянет, перебирает, натягивает ее до уровня шеи и говорит: - А вот эту дырку видиш?! - Ну вижу, ну и что? - Ты не поверишь, но это моя жопа!!!
Пост N: 298
Зарегистрирован: 02.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.12.07 21:16. Заголовок: С лицом измученным и..
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два
Пост N: 643
Info: Человек человеку — питбультерьер
Зарегистрирован: 08.04.07
Откуда: Ukraina
Рейтинг:
2
Отправлено: 24.12.07 11:37. Заголовок: lex пишет: С лицом ..
lex пишет:
цитата:
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два
Отправлено: 03.03.08 14:07. Заголовок: Новый ролик сам дела..
Новый ролик сам делал, смешно и слёзно, строго не судить снимал на телефон, и монтировал тоже телефоном, но понять можно, ролик видно, это мейл ру! Смотреть всем
http://loadup.ru/video/view/?id=v1354893fe Вот этот ролик я давно хотел сдесь выложить, но как то стеснялся, подумал тут порядочные семьянины, женщины, поэтому не стал выкладывать, Оказывается я зря стеснялся
Пост N: 44
Зарегистрирован: 26.04.08
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.06.08 18:14. Заголовок: Прикольно. У меня бы..
Прикольно. У меня был пит мощьный он тоже шарахался птенчиков, мышек, маленьких собачек, хотя был не трус и погиб под другим моим питом в тэсте. Челюсти не могли ему разжать, вроде уже вырубился, а челюстями жмёт так и умер ни приходя в сознание. Ладно хоть другой выжил, тоже был не плохой, дожил до 14 лет
Пост N: 8
Зарегистрирован: 24.11.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.08 15:41. Заголовок: Приходит значит мань..
Приходит значит маньяк в зоомагазин и спрашивает: - А у вас есть питбуль? - Да, есть, а зачем ВАМ питбуль?! - Вы представьте, гуляю я со своим питбулем... прохожу мимо бабушек - божих одуванчиков, одно на меня косо, очень косо, посмотрела, я кричу "ФАС!" он бежит - одной отгрызает шею, другой ляшку, куча крови... КРОВИЩЕ! сколько он стоит? - 5000 -это дорого... - но это же питбуль! - питбуль.... а есть другой питбуль? - есть... 62 гривны, но... - что но? что НО?!! - он добрый, интелегентный, разговаривает, стихи читает... - это замечательно, я покупаю! - но что вы будете с ним делать?! - Вы представьте, гуляю я со своим питбулем... прохожу мимо бабушек - божих одуванчиков, одно на меня косо, очень косо, посмотрела, и тут к ней подбегает мой песик, говорит "здравствуйте Ирина николаевна, добрый день Валентина федоровна..." они значит сидят в шоке, а я подбегаю к ним с ножом, режу их и кричу: "ВАМ ЧТО СУКИ ЗАПАДЛО С МОЕЙ СОБАКОЙ ПОЗДОРОВАТЬСЯ?!!"
Пост N: 9
Зарегистрирован: 24.11.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.08 15:49. Заголовок: Зоопарк в Таллине. С..
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Пост N: 10
Зарегистрирован: 24.11.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.08 15:49. Заголовок: Зоопарк в Таллине. С..
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Пост N: 11
Зарегистрирован: 24.11.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.08 15:51. Заголовок: Американская разведк..
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Пост N: 12
Зарегистрирован: 24.11.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.08 15:53. Заголовок: Медосмотр в военкома..
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!!
Пост N: 13
Зарегистрирован: 24.11.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.08 15:57. Заголовок: Семья новоселов осма..
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.
Пост N: 14
Зарегистрирован: 24.11.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.08 16:01. Заголовок: - Кто бросил валенок..
- Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. - Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке
Пост N: 15
Зарегистрирован: 24.11.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.08 16:07. Заголовок: Приходит милиционер ..
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща и ехидно : - Ну и как? Засадил?
Отправлено: 03.06.09 20:33. Заголовок: Я был счастлив! Я вс..
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Пост N: 221
Зарегистрирован: 27.05.07
Откуда: Украина, Крым
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.06.09 21:14. Заголовок: Валентин, я по начал..
Валентин, я по началу думал, что это какие-то эротические фантазии тайного эротомана. А после того как мужик к тачке пошёл, чуть со стула не упал от смеха!!! Мораль истории этой - наука на всю жизнь.
Валентин, я по началу думал, что это какие-то эротические фантазии тайного эротомана. А после того как мужик к тачке пошёл, чуть со стула не упал от смеха!!! Мораль истории этой - наука на всю жизнь.
Да Валерчик, видишь, иногда забытые презервативы , людям жизнь спасают
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ………………..
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… ……………………..
P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать
Пост N: 215
Зарегистрирован: 03.10.09
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
-2
Отправлено: 11.01.12 12:00. Заголовок: • Девчонки, а я сама..
• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
• Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).
• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))
• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.
• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))
• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.
• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!
• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.
• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»
• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»
• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.
• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...
• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.
• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!
• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.
• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.
• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
• Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.
• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...
• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.
• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....
• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.
• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
• У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.
• Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
• Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.
• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".
• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
• Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!
• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...
• А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»
• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.
• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
• Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.
• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
• А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Очень он мне нравится : Бог собрал Адама и Еву и говорит: 
Ладно хоть другой выжил, тоже был не плохой, дожил до 14 лет 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума