- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика. -------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу
-----------------------------------------------
Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет...
Собака на дачном участке вскапывает землю лопатой. Соседский пес смотрит нанее с недоумением. Собака поворачивается, и грустно говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки!
1. Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
2. Встретились два пса - Питбуль и Мастино. Разговаривают. Питбуль хвастается: - Вот видишь у меня шрам не шее - это я на боях получил! Второе место по Европе! А вот видишь - рана на боку- это я первое место по России! А вот видишь шрам на груди это я на чемпионате мира стафордшира замочил! Мастино слушал-слушал, потом хватает лапами свою отвисшую кожу, тянет, тянет, перебирает, натягивает ее до уровня шеи и говорит: - А вот эту дырку видиш?! - Ну вижу, ну и что? - Ты не поверишь, но это моя жопа!
4. Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Hу питбуль, ясно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова: - Hу ладно, братан, ссы, я подожду...
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет